« Rappelle-moi de ne plus jamais, jamais accepter de contrat qui vaut toute une année de salaire. »
« Gruuuuuuh. »
« Je sais, Chewi. Ça craint du boudin. »
« Gruuuuh. »
« Moi aussi, je t’aime. T’es mon meilleur pote. Je tenais à ce que tu le saches avant qu’on ne saute dans cette base remplie de clones pour courir à une mort certaine. »
« Guuuuuuuh. »
« Carrément, mon frère. »

Et Absynthe posa le Faucon Millenium dans un dérapage contrôlé qui n’avait rien à envier aux meilleurs pilotes de course de toute la galaxie. Excepté qu’il était contrebandier, pas pilote de course. Avant que les soldats n’aient pu réaliser ce qu’il se passait, Chewbacca était sortit en mitraillettant la zone d’atterrissage et Absynthe courait vers le premier sas de sécurité. Il fit signe à son compagnon poilu et en quelques secondes, ça y était, ils étaient à l’abri. Pour quelques minutes.

« Merde. Ils sont passés où ? »
« Gruuuh ? »
« Mais le petit blond et la vieille ! »
« Gruuuuuuuh ! »
« Aaah c’est pas vrai ! J’étais sûr qu’ils allaient se la jouer solo, on peut pas faire confiance aux Jedis. »
« Gruuuuh. »
« Mais non Chewi, c’était pas un jeu de mots pourri. Qu’est-ce qu’on fait ? »

Précisons qu’ils étaient obligés de courir en parlant et en tirant un peu au hasard derrière eux vu que l’ennemi les avait repérés. Chewbacca émit une suite de sons qui arrachèrent une grimace à Absynthe Solo :

« T’as raison. On fait comme prévu, si Skywalker ne nous paye pas, les rebelles le feront. »
« Gruuuuuuuuuh. »
« Y’a intérêt ! Tu sais à combien est le prix de l’essence galactique en ce moment ? »
« Gruuuh. »
« Exactement. »

Ils avaient beau courir avec des soldats de l’Empire aux trousses, ils n’avançaient pas. En effet, comment pouvaient-ils infiltrer une base pour une mission secrète de sauvetage s’ils étaient cramés dès le début ? Et seuls contre tous, en plus ? Une porte coulissa face à eux pour dévoiler un régiment de droïdes… Absynthe repensa à tous les bons moments qu’il avait passé avec son ami Chewbacca, près à mourir l’arme au poing (enfin pas tant que ça, merde, mais il n’avait pas d’autre option à portée de main) quand un sabre laser leur ouvrit la voie.

« Mamie Kenobi ! »
« Ferme ta bouche et avance, Solo ! Je vais les retenir ! » s’exclama Holly Kenobi en faisant de grands moulinets dévastateurs avec son sabre violet.
« Merci, je vous revaudrai ça ! »
« Tu ne crois pas si bien dire ! Allez-y ! Noah, à quoi tu joues ??? »

Absynthe et Chewi s’échappèrent et croisèrent le petit blond, Noah Skywalker, qui courait en direction de l’aînée des Jedi en râlant :

« C’est sûrement un piège ! Que fait-on, maître ? »
« On s’y précipite ! »

Absynthe sourit d’une oreille à l’autre. Maintenant que les deux pros du sabre laser faisaient diversion, plus qu’une mission :

« Sauver la princesse ! »
« Gruuuuuuh ! »
« Oh oui, Chewi ! Si tu savais… je me sens tellement héroïque. »
« Gruuuh. »
« Ben ouais, imagine un peu le beau réacteur qu’on va pouvoir se racheter ! »

Chewbacca, qui avait le plan de l’étoile noire parce qu’il fallait bien un cerveau dans ce duo, lui indiqua un couloir adjacent. Il y avait là une cellule… Avec classe et délicatesse, ils défoncèrent la porte à coups de pieds et de rafales de blaster. Chewbacca ouvrit la voie et Absynthe déboula dans la cellule avec un grand sourire triomphant :

« Aha ! Ne craignez rien, princesse ! Nous sommes venus vous sauver ! »

C’était si beau, si théâtral, si héroïque, qu’Absynthe pouvait presque oublier, pendant un instant, qu’il avait arnaqué son ancien meilleur ami pour récupérer le Faucon Millenium, ce qui faisait un peu de lui un connard, en vrai. Chewbacca émit un petit bruit plaintif et le pilote redescendit sur terre :

« Ah parce que c’est vous, la princesse ? »

Non mais voilà, ça lui apprendra, aussi.

HJ:

« Charmante et si délicate, dire que j'ai tant hésité avant de signer votre condamnation à mort. »

TOUT LE MONDE devrait hésiter devant ma condamnation à mort. Déjà, je suis une princesse. Moi. D'abord. Je suis importante pour la société et la situation politique actuelle, parce que me tuer reviendrait à déclarer une guerre ouverte. Je suis sûre que des tas de peuples intergalactiques se mobiliseront si la grande princesse Agrippa-Jane Organa était sacrifiée sur l'autel de la violence injustifiée de l'Empire. Quels barbares. En plus la nourriture est dégoûtante.
Au moins ils me nourrissent ! J'ai bien cru que j'allais mourir de soif le premier jour. Maintenant, ça va. Je m'ennuie.

Je change de position sur la couche qui me sert de lit et lisse ma robe. Je n'ai même pas de livre à portée de main ! Je vais devenir folle. Je crois que je suis déjà folle. Je n'arrête pas de défaire mes cheveux et de refaire mes tresses pour passer le temps. Même pas de peigne sur moi ! La vie est trop injuste ! Aaaah qu'ai-je fait pour mériter ça ? C'est parce que papa fait partie des rebelles, c'est ça ? C'est bien normal, l'Empire massacre le peuple, on se doit de réagir ! Moi, j'étais juste au mauvais endroit au mauvais moment. Ça m'apprendra à vouloir rendre visite à ma grand-mère sur Naboo. Pff.

Agrippa •• J'ai faim ! Hé ! C'est l'heure du goûter ! Je veux un cupcake !

Je frappe contre la porte en espérant qu'un de ces espèces de droïde débile soit là pour me répondre. On devrait s'occuper un peu plus de moi ! Même si ce n'est pas l'heure de manger... Je m'ennuie et je ne pense qu'à ça. Je vais prendre dix kilos avant de revoir la lumière du jour, c'est moi qui vous le dis ! Si je revois la lumière du jour... un jour. Je m'arrête soudain de frapper comme une hystérique, il y a des bruits de coups de feu. La base serait-elle attaquée ? Dans le doute, je me rassieds sur mon lit et m'éloigne le plus possible des murs. Je fais bien, car quelques minutes plus tard, la porte explose !

Une grosse bête poilue et dégoûtante, que j'identifie plus tard comme étant un wookiee, débarque, suivie d'un type à l'air héroïque et théâtral (et sexy), jusqu'à ce qu'il dise :

Sauveur •• Ah parce que c’est vous, la princesse ?

Je vous demande pardon ?

Agrippa •• Qu'est-ce que ça veut dire ? À quoi vous attendiez-vous ?

Je me redresse, droite et digne. Non mais je rêve, si vous êtes venu me sauver, sauvez-moi, ne faites pas le difficile ! J'ai pas une tête de princesse ? Je ne suis pas sassez "charmante" et "délicate" ? C'est parce que je suis décoiffée, c'est ça ? Parce que je suis pâle ? Parce que mon maquillage a coulé ? Parce que je viens de passer UN MOIS enfermée dans une cellule ? HEIN ? C'EST CA ?

Et d'abord...

Agrippa •• À qui ai-je l'honneur ?

Vous ne croyez tout de même pas que je vais partir avec un inconnu ? Même s'il est canon ? C'est mal me connaître. La grande princesse Agrippa-Jane Organa n'est pas une pive et ne se jette pas dans les bras du premier venu, surtout avec des tirs et des explosions en arrière-plan ! C'est encore un truc à se mettre dans les ennuis jusqu'au cou, ça ! Comment je me suis retrouvée ici ? LA N'EST PAS LA QUESTION.

Spoiler:

Des détonations, des cris et des tirs de blaster résonnaient dans le couloir. Absynthe espéra que les deux Jedis faisaient bien leur boulot, parce qu'ici ils n'étaient pas près de sortir. La (petite) princesse avait l'air toute courroucée par l'attitude de son sauveur, au moins autant qu'Absynthe était déçu. Il s'attendait à... à..... pas à ça. Il la jaugea de haut en bas et passa outre les vêtements froissés, les vestiges de son maquillage et ses cheveux ébouriffés pour s'arrêter sur sa moue agacée. Il haussa les épaules en souriant, l'air de dire "jeeeee ne sais pas". Chewbacca émit un petit son plaintif et il lui jeta un regard compréhensif. Ben ouais. Carrément.

« À qui ai-je l'honneur ? »

Oui alors là, le problème, c'est qu'il faudrait fuir en fait. On n'a pas toute la journée, on fera les présentations plus tard. Si on survis.

« Gruuuuh », conseilla Chewi.
« Yep ! Désolé princesse, on s'arrache. On papotera pendant qu'on court, d'accord ? »

Et sans lui demander son avis, il l'attrapa par la taille et la mit sur son épaule comme un sac de patates. Mais un élégant sac de patates. Avec des jupes et tout. Parce que vu le caractère de la dame, il doutait qu'elle ait envie de courir. Ou même qu'elle en soit capable. À première vue, elle avait l'air en bonne santé, mais si ses informations étaient exactes, elle avait passé plusieurs semaines dans cette cellule. Pas sûr qu'elle soit en forme pour courir, même pour sauver sa (délicate) peau.

« Gruuuuuuh ! »

Chewbacca ouvrit la voie à coup de mitraillette, ce qui était classe quand même. Absynthe aimait bien quand Chewi faisait de la mitraillette, ça voulait généralement dire qu'il pouvait courir très vite d'une cachette à une autre sans regarder derrière lui. Il avait une totale confiance en son ami. C'est donc poursuivi par une demi-douzaine de droïdes qu'il traversait les couloirs en courant, la princesse sur l'épaule.

« Et sinon, vous venez souvent par ici ? »

Il tourna au coin d'un couloir et se glissa dans une pièce adjacente pour espérer, peut-être, semer les poursuivants. Chewbacca le rejoignit quelques secondes plus tard et ils retinrent leur respiration. Si tout se passait comme prévu, ils pourraient s'échapper discrètement, rejoindre Maître Kenobi et son élève, s'échapper vivants et surtout, recevoir le petit pactole qu'on leur avait promis. Le Faucon Millenium avait vraiment besoin d'être rénové.