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Première insomnie d’une dernière année.
Premiers pas hors du lit sur le vieux parquet, pieds nus crispés et frisson désagréable aux épaules, mes doigts tâtonnent, écartent les rideaux du lit à baldaquin pour trouver mon écharpe sur la table de chevet et l’enrouler autour de mon cou alors que je me glisse hors de la chambre.
Ma chambre de dernière année.

J’aurais franchement pensé qu’à cette occasion, mon karma, la Vie elle même se serait manifesté pour mettre un peu de changement - mais non hein, bien sûr, comme d’habitude la Vie est une bonne grosse salope qui s’amuse à me rendre fou. Mais je résisterai, j’suis bon à ce jeu, bon à garder mon contrôle, mes limites. Bon à rentrer dans un schéma répétitif, sans surprise, sans couleur. Une vraie fourmi ouvrière.
J’me plains parce qu’il est 4h du mat’ et que comme d’habitude je sors d’un de ces cauchemars, terreurs nocturnes bien trop vives, qui me mettent de mauvaise humeur, mais en vrai, il y a peut être quelque chose de rassurant à l’idée qu’il soit encore là. Toujours là. 7 an avec la même gueule cheloue, on finit par s’y habituer. Un peu.

Pan, c’est pas un ami. Ni vraiment une connaissance, à vrai dire, je sais rien de lui si ce n’est qu’il est dans ma classe depuis toujours, qu’il se lève parfois la nuit pour bouffer et que son vivet doré a le nom du hibou dans Merlin. J’ai jamais vraiment ressenti le besoin d’en savoir plus, pour la simple et bonne raison qu’il est déjà beaucoup trop. Le type c’est un personnage, imposant, étouffant - original, hors norme. Effrayant, terrifiant. Quelques mots avec lui, je serais sûrement écrasé - encore - et je veux pas me risquer à ça.
Toujours aussi lâche, il y a des choses qui changent pas.

Pourtant, faudrait peut être que ça change. Je me dis souvent ça ces temps-ci, que se plaindre sans agir, c’est bien trop français comme méthode, et que je devrais me bouger un peu le cul pour me changer moi.
Vu que je suis le problème. J’ai toujours été le problème - enfin, pas que moi hein, les autres sont cons aussi. Moldus, sorciers, tous des crétins.
Mais c’est pas en se disant ça que je vais aussi changer la face du monde - hein.

Je connais les marches de l’escalier de la Tour des Serdaigles par coeur, à force de les avoir fait en pleine nuit, tête embrumée - et j’arrive tout en silence à la petite salle commune où bibliothèques, cheminée et canapés sont prêts à être utilisés. Je prends la baguette calée entre ma hanche et l’élastique de mon pyjama pour allumer le feu - le faisant tout doux, à peine crépitant, et me met en boule dans le canapé. Genoux contre mon torse, paumes sur le visage, j’essaie de faire partir les cernes qui bien sûr s’en iront jamais - tête de poulpe un jour, tête de poulpe toujours. Vraiment, je me demande quand est ce que j’arrêterais de me taper de telles insomnies.
Sûrement quand j’aurais trouvé quelqu’un pour la remplacer elle.
17 ans, et toujours incapable de dormir seul, t’es dépendant des autres à quel point ? Pitoyable, Reese.

Joie et bonheur dans les murs froids de la tour - Reese égaye vos soirées à tout heure de la nuit.
Je suis pas quelqu’un de particulièrement sombre ou déprimant pourtant, mais faut bien des moments de faiblesses, désolé les bitches c’est cette nuit, c’est bon je suis humain. Putain d’humain - il y a un moment où vous allez le comprendre non ?
Vague pensée pour le duel avec Voltaire de la matinée, et de la manière dont les rires ont fusés sur mon dos, sensation de vide au creux du bide, ma nuque se plie en arrière, gueule au plafond. Bordel bordel - pourquoi je repense à ça - j’ai encore l’impression d’avoir la sensation des limaces au fond de la gorge.
Ok. Ne pas penser à ça. Ca ira mieux pour tout le monde.

Bruit de porte qui grince faiblement, je sursaute comme l’homme fort viril que je suis, et casse un peu plus la nuque pour voir qui entre, par réflexe (alors qu’on sait que j’aurais mieux fait de cacher ma gueule, putain Reese tu gères pas).
Et comment dire.
Voir Pan la nuit, c’est flippant.
Voir Pan la nuit avec la tête à l’envers, c’est à peine qualifiable. J’irais pas jusqu’à dire que je préfère repenser au goût des limaces, mais y’a de l’idée.

Tu vois Reese tu recommences à faire ta bitch sans raison, juste parce que t’as des préjugés de merde qui sont exactement ce contre quoi tu rages comme un gros chien depuis que t’as l’âge de 6 ans.

Je déglutis, me redresse, planque un peu le bas de mon menton dans mon écharpe alors que non sans surprise mes yeux bleus de glace glissent sur le sol. Mon meilleur ami. Ma paume se perd sur ma joue que je frotte, dans mon tic nerveux vieux comme le monde, et je me bouffe l’intérieur de la joue. Comme si ça pouvait être d’une quelconque aide face à cette situation un peu gênante qui dure depuis sept putain d’années.

Non mais non mais on est pas obligés de se forcer à devenir potes. Juste peut être arrêter de s’ignorer ?
Ou enfin, arrêter de se balancer des mots et bouts de phrases qui ont moins d’intérêt qu’une huître desséchée ? Arrêter les préjugés. Il va pas me manger - et il est pas si effrayant que ça, regarde ….
Juste tellement chelou, qui se fait un tatouage sur la gueule … seriously - ça fait trop yankee

« Hey ... »

Quelle éloquence Reese, très convainquant, surtout avec ton regard déjà fuyant. Prend un air cool, regarde le feu, ouais ça c’est cool, essaie de te comporter comme l’être humain sociable que tu n’es absolument pas.
J’inspire, ferme un peu les yeux, et tente un tout petit sourire du bout de mes lèvres, à moité cachée par mon écharpe - rassurante chaleur. Brouillon de sympathie.

« Tu trouves pas le sommeil toi aussi ? »

Bien, c’est bien ça, ça ressemble presque à un début de conversation normal entre gens normaux - cette catégorie dans laquelle Pan n’entre pas, peu importe comment on essaie de l’y faire rentrer.
Bien, c’est très bien ça.
Si seulement.

Si seulement ce type n’était pas celui qui a fait une scène plus ou moins sous mes yeux, s’est pris le bec avec Ju, et … wait, il est en boxer ? Su-per, pas awkward du tout, tout va très bien -
Pas que ça me fasse quelque chose, je suis pas attiré par les hommes, enfin, c’est pas ce torse maigrelet et tout pâle qui va me faire quelque chose (j’ai dans le même genre et sérieux c’est pas la joie - ) et bref.
Je m’égare. Regarder les plis de mon pyjama, celui qui suit l’une des rayures sur ma cuisse me paraît être un choix plus judicieux pour me concentrer. Donc. C’est bien ça.
Ou pas. Parce qu’en plus faut qu’il me demande comment moi je vais.
Décidément, il fait du carton plein, le petit cafard.
Il est gentil, là, Reese, alors ferme ta gueule.

« Ca va ça va, t’inquiète pas…. » Enfin pas comme si Pan s’inquiétait vraiment. Et pas comme si j’allais vraiment bien non plus. Mais il y a toujours ce vieux réflexe d’auto-protection, ce retour dans la carapace, ce désir de tout garder bien pour soi. A clé, enfermé, en sécurité. Ca commence bien.

Rire un peu nerveux qui dévoile mes dents, je ne fais que disparaître un peu plus dans mon écharpe. Oui, il fait doux, mais j’ai quand même la laine lovée autour du coup. D’une part parce que je suis carrément frileux, d’une autre parce que c’est le repère parfait pour cacher sa face. Ce dont j’ai un peu besoin, là, alors que je pince les lèvres pour pas trop rire.
Les gens ont toujours tendance à se foutre de mon rire - parce qu’il sort de l’ordinaire, lui. Oui, toujours un défaut de fabrication même sur les trucs de base défectueux. Je serre un peu plus mes genoux contre moi, mes doigts de pieds s’agrippent au cuir du canapé, et l’éclat revient au fond de ma gorge. C’est bon, on a échappé au jugement moqueur ou regard dédaigneux. Coup d’oeil glissé sur le visage - toujours aussi cheum - de Pan, mes lèvres se perdent en quelque chose de plus flou, comme mon regard qui se voile face au feu.

« C’est un réflexe, désolé. Je pense qu’à partir du moment où j’arrive jamais à dormir, doit y avoir un truc qui va pas hm ? » Juste de la logique pure. Et puis, si même Pan - qu’est loin d’être mon ami le plus proche on l’aura compris - fait la remarque…
Ouais, non, tout va pas bien…. mais t’y peux pas grand chose.

Silence un peu trop lourd et trop gênant, j’ai mes pieds qui commencent à s’agiter un peu nerveusement alors que comme d’hab ma tête roule là où elle peut - sur le côté, en arrière, de l’autre côté - oh fuck y’a Pan - retour à la case départ. Allez Reese, t’étais parti pour être sympathique, et t’as besoin de parler.
Enfin, j’ai aucune idée de si j’ai vraiment besoin de ça, je m’en suis toujours sorti seul. Seul, et avec Julien. Mais peut être que si je me convainc que ça peut aussi marcher -

« J’ai fait un cauchemar. Enfin, j’fais toujours le même genre de cauchemars depuis quelques années, et je dors plus, c’tout. » C’est déjà pas mal. J’en dirais pas plus, à moins qu’il demande, mais ça voudrait dire qu’il se soucie vraiment de tout ça, et ce serait encore plus gênant. Meilleure chose à faire dans ces cas là : changer de sujet, le diriger autre part. Dodge. Et un battement de cil s’écoule, mes iris bleutés glissant sur son visage pour de nouveau s’échouer sur mes mains recroquevillées sur mes genoux.

« Toi t’as l’air d’aller mieux. » Mieux que l’année dernière, mieux que cette période où pour le coup, il me faisait vraiment, vraiment peur. Voilà, je le connais pas Pan, mais je le vois - il y a bien un moment où on peut plus fermer les yeux. Ce moment c’était l’année dernière, où il allait clairement mal, et où ça m’avait aussi fait mal, de pas avoir eu le courage de m’être avancé vers lui pour l’aider. J’ai une excuse qui me frise la langue, mais ça servirait à rien. J’étais pas là, c’est tout, c’était pas moi. Pas mon époque, ma vie, mes affaires. Pas ma place, j’y pouvais rien. « Enfin t’as l’air ... » toujours aussi toi même - et c'est sûrement ça qui me rend dingue, de jalousie, d'envie. De plein de sentiments bien trop humains.  « Bien. Ca ... va bien ? »

T’inquiète, cafard, on va dire que moi non plus je m’en soucie pas.
Pas vraiment.
N’est ce pas ?

« Euh. »
Reese Eugene Walker _ 2015 Ou la réponse la plus constructive de tout univers confondus.

Je chasse d’un battement de cil le noeud d’anxiété qui vient compresser mon estomac, et déglutit. Comment dire. Comment dire que j’aime pas ça, moi, j’aime pas quand tout d’un coup les conversations deviennent philosophiques, et qu’on me demande un avis sur quelque chose qui a l’air de vraiment tenir à coeur - qu’on essaie de s’approcher trop près de ce que je peux ressentir.
Qu’on essaie de me toucher.

Je suis pas social, je suis pas amical, j’ai pas de qualités - et absolument pas la prétention de croire pouvoir dire quelque chose à propos de ce sujet - L’oubli. Ou rien de bien joli ou optimiste en tout cas. Parce que moi aussi, j’ai des trucs à oublier, moi aussi, des sentiments à effacer. Des cicatrices à ignorer - ouais, sur lesquelles je passe sans plus m’y accrocher. Même si c’est difficile.
J’ai aucune idée de ce qu’a enduré Pan.
J’ai aucune idée de ce qui peut rendre cet énergumène, ce type louche, effrayant - aussi fragile en cet instant. Aussi touchant.

Touché coulé, Reese, t’es bien trop faible.

J’enfouis mon visage tout doucement dans l’espace entre mes genoux et mon torse, recroquevillé, yeux mis-clos dans l’obscurité. Je fais l’autruche - et laisse mon coeur parler. Pas mes apparences. Pas ma mauvaise foi. C’est tellement gênant, gauche - et pour nous, Serdaigles de dernières années, j’ai l’impression qu’on est plus que des oisillons. Enfin déterminés à voler l’un vers l’autre.
« Oublier, je sais pas. Je pense pas. Mais c’est pas plus mal. » Je sais pas si je veux vraiment oublier mon amour brisé. Bien sûr, quand ça me prend la tête au point que je n’en dors plus,  mais j’ai l’impression que c’est comme le bon vin. Ca devient meilleur avec le temps. Enfin, j’espère, que ça devient beau - c’est bien une chose pour laquelle j’ai bien envie d’être optimiste.
Je cherche une manière de sortir ce que je pense de ma tête, de mettre mon idée au clair, dans des jolis mots qui pourront résoudre tout, mais c’est difficile.
Parce qu’il y a pas de formule magique pour ça.
Parce que je serais jamais quelqu’un capable d’aider qui que ce soit.

« Je pense - enfin j’espère que plus tard, quand tu repenseras à tout ça … tu seras heureux. De l’avoir vécu... »
Souffle arrêté, coeur au bord des lèvres, je lâche un rire nerveux, me passe la main dans les cheveux, mais la laisse là, agrippée. « Enfin je dis ça je sais pas, je sais pas ce que tu … veux oublier, mais je pense que ce serait vraiment une solution de facilité qui te rendrait malheureux plus tard. Et donc ceux qui tiennent à toi par extension. Enfin bon. Voilà. C’est qu’un avis comme ça ...»

C’est que mon avis.
D’autant plus que si moi, j’avais eu l’occasion d’oublier, de l’oublier elle - je l’aurais fait. Parce que je suis lâche, et qu’au final, je sais que les gens qui tiennent à moi resteront pas longtemps malheureux si jamais je me fais du mal. Ça a ses avantages, d’être un type transparent et sans aucun impact. Ah, voilà que je me remets à tomber dans ma déprime, j’ai clairement pas besoin de ça.

Ma nuque roule pour épouser le dossier du canapé, mes yeux se perdent sur le plafond, et une fois de plus je me sens inutile, parce que je suis pas foutu d’être clair, pas foutu d’aider ce type que je connais depuis 7 ans. Même si “connaître” est un grand mot, je le reconnais.
Je m’en veux, franchement. Parce que j’ai pas un seul ami chez les Serdaigles, parce que je m’intègre pas - tout ça parce que je suis obsédé par ces préjugés contre lesquels je crache sans jamais me battre.
Je m’en veux de pas avoir pris le temps de passer au dessus de ces idées reçues pour aller lui parler, surtout quand il allait mal - et que je le voyais.
Je m’en suis toujours voulu, mais comme je suis stupide, et comme je suis trop fier, et comme je suis lâche - j’ai rien fait pour arranger ça. Bien sûr, la passivité c’est tellement plus simple.

« Désolé...»
Souffle un peu trop rauque, trop sensible, je tourne la joue à l’opposé de lui parce que y’a une gêne, une honte qui crépite sous mes joues - et qui risque d’être encore plus violente si je croise son regard. « Je … enfin, j’aurais du être là pour te soutenir aussi.»

Même en étant rien que ce coloc’ inutile qui fuit et fait la gueule, j’aurais dû, et ça a beau être stupide de le dire que maintenant, de s’excuser comme ça sans même le regarder …
C’est venu un peu trop vite.
Je me frotte la joue - tic gêné par excellence, et inspire pour tourner la tête, le regarder. M’accrocher au gris particulier, au gris qui dérange, au gris qui effraie. Alors qu’il l’était peut être plus que moi - effrayé.

« Enfin si t’as des personnes qui te poussent vers le haut et qui te font sentir mieux … tant mieux. C’est cool.»  Ce sera pas ma place, mais c’est cool. Je hausse les épaules, tente un sourire - « Je suis content pour toi.»